Профессиональная подставка под цаплю.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 04 декабря 2010
12:33
Доступ к записи ограничен
Профессиональная подставка под цаплю.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 03 декабря 2010
18:09
Доступ к записи ограничен
Профессиональная подставка под цаплю.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
11:28
Доступ к записи ограничен
Профессиональная подставка под цаплю.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 02 декабря 2010
Профессиональная подставка под цаплю.
Пишет Melemina:
Есть несколько вариантов фандрочи, на которую выпадает определенная реакция читателей.
Итак:
1. Фандрочь суровая.
Расставив волосатые ляжки с повисшей меж них колбасенью, он сурово харкнул на очко, глядящее на него, потом всадил свою колбасень, зарычал, рыгнул и задвигался. Воняло потом. А еще потом он выкинул колбасень и достал хуй.
Комментарии:
- Ооо, автор... это так по-мужски... задрали девочки с няшным сексасом, а вы гений.
Автор *отжимая Ctrl+V с гейского порносайта*:
- Ну еще бы...
2. Фандрочь фентезийная.
И погрузившись в сладостные осенние леса кудряшек на его девственно-юном лобке, он нашупал губами нежный росток его члена, пахнущего березовым соком... И пальчиками ласкал его остроконечные ушки, и божественные ножки... А рядом стоял благородный олень и мечтал присоединиться.
Комментарии:
- Ооо, автор, это так красиво. Задрали описания вонючих потных уродов, а вы гений.
Автор *жуя весеннюю веточку*
- Единение с оленем и природой см. в следующем выпуске.
3. Фандрочь рабско-господинская.
- На колени, шлюха! - приказал он, поигрывая хлыстом. - Ты дешевая давалка, блядь, кошелка и вантуз! Ты будешь сосать мне до потери пульса! Надень вон те кожаные стринги. Съешь мой носок.
И раб подчинился...
Комментарии:
- Ооо, автор, вы причесали все мои кинки! Наконец-то что-то остренькое!
Автор *строгая кубиком картошку для супа*
- Да, я такая)))
4. Фандрочь вампирская.
- Если я поцелую тебя, то ты умрешь...
И ветер свистал над замком.
- Если ты не поцелуешь меня, то я умру!
Солнце светило в спину.
- Я поцелую тебя...
Цвели черные розы.
- Хотя... давай лучше отсосешь.
Вампир накрасил губы.
Комментарии:
- Автор, это прекрасно. Нет слов. Как надоела пошлость. А у вас все так гармонично и ничуть не баян, хотя я прочитала шестьсот седьмой оридж про вампиров.
Автор *радостно*:
- А следующий мой оридж про рабов и господинов!
5. Фандрочь особенная:
В центре твоего солнечного круга разрастается черная дыра. Ее страшное притяжение расщепляет мой разум на атомы, и я перестаю сопротивляться - устремляясь в самый центр, обжигаюсь солнечными лучами и попадаю в тиски маленькой сладкой смерти.
А космос, сцук, равнодушен...
Комментарии:
- Автор, наконец-то! НЦа без штампов!
Автор *задумчиво*
- Так... а следующее будет лучше. Кулинарная тематика... ну, знаете там - твоя котлета истекает жиром в мой дуршлаг...
6. Фандрочь школьная.
Моисейка Иванушкин кинул в меня утром портфелем. Я разозлился и дал ему линейкой по жопе. Моисейка Иванушкин покраснел, а я возненавидел его, и поэтому на большой перемене дрочил в туалете. Интересно, что со мной? Ведь я антисемит и Моисейка Иванушкин меня бесит. На уроке математики сяду к нему поближе и все выясню.
Комментарии:
- Автор! Это чудесно! Школа! Это прекрасно! Это так реально и истинно...
Автор *смотрит в словаре значение слова "антисемит"*
- Да, мне уже писят, а ведь не забылись школьные деньки...
7. Фандрочь аристократическая.
Его спелая аристократическая задница громоздилась в кружевном ворохе. Граф Антуан де Сен-Сосисон Дрочестер презрительно смотрел на эту задницу и хотел ананасов. За шторкой стоял король и думал: ананас или задница? Что выберет надменный красавец граф де Сен-Сосисон?
Комментарии:
- Автор! Божественная лирика с тонким знанием истории!
Автор *грузит в плейлист пятую симфонию Баха*
- Мсьёёё... я вам не дешевый писака... я освещаю данный исторический период со всех сторон...
etc.
Есть несколько вариантов фандрочи, на которую выпадает определенная реакция читателей.
Итак:
1. Фандрочь суровая.
Расставив волосатые ляжки с повисшей меж них колбасенью, он сурово харкнул на очко, глядящее на него, потом всадил свою колбасень, зарычал, рыгнул и задвигался. Воняло потом. А еще потом он выкинул колбасень и достал хуй.
Комментарии:
- Ооо, автор... это так по-мужски... задрали девочки с няшным сексасом, а вы гений.
Автор *отжимая Ctrl+V с гейского порносайта*:
- Ну еще бы...
2. Фандрочь фентезийная.
И погрузившись в сладостные осенние леса кудряшек на его девственно-юном лобке, он нашупал губами нежный росток его члена, пахнущего березовым соком... И пальчиками ласкал его остроконечные ушки, и божественные ножки... А рядом стоял благородный олень и мечтал присоединиться.
Комментарии:
- Ооо, автор, это так красиво. Задрали описания вонючих потных уродов, а вы гений.
Автор *жуя весеннюю веточку*
- Единение с оленем и природой см. в следующем выпуске.
3. Фандрочь рабско-господинская.
- На колени, шлюха! - приказал он, поигрывая хлыстом. - Ты дешевая давалка, блядь, кошелка и вантуз! Ты будешь сосать мне до потери пульса! Надень вон те кожаные стринги. Съешь мой носок.
И раб подчинился...
Комментарии:
- Ооо, автор, вы причесали все мои кинки! Наконец-то что-то остренькое!
Автор *строгая кубиком картошку для супа*
- Да, я такая)))
4. Фандрочь вампирская.
- Если я поцелую тебя, то ты умрешь...
И ветер свистал над замком.
- Если ты не поцелуешь меня, то я умру!
Солнце светило в спину.
- Я поцелую тебя...
Цвели черные розы.
- Хотя... давай лучше отсосешь.
Вампир накрасил губы.
Комментарии:
- Автор, это прекрасно. Нет слов. Как надоела пошлость. А у вас все так гармонично и ничуть не баян, хотя я прочитала шестьсот седьмой оридж про вампиров.
Автор *радостно*:
- А следующий мой оридж про рабов и господинов!
5. Фандрочь особенная:
В центре твоего солнечного круга разрастается черная дыра. Ее страшное притяжение расщепляет мой разум на атомы, и я перестаю сопротивляться - устремляясь в самый центр, обжигаюсь солнечными лучами и попадаю в тиски маленькой сладкой смерти.
А космос, сцук, равнодушен...
Комментарии:
- Автор, наконец-то! НЦа без штампов!
Автор *задумчиво*
- Так... а следующее будет лучше. Кулинарная тематика... ну, знаете там - твоя котлета истекает жиром в мой дуршлаг...
6. Фандрочь школьная.
Моисейка Иванушкин кинул в меня утром портфелем. Я разозлился и дал ему линейкой по жопе. Моисейка Иванушкин покраснел, а я возненавидел его, и поэтому на большой перемене дрочил в туалете. Интересно, что со мной? Ведь я антисемит и Моисейка Иванушкин меня бесит. На уроке математики сяду к нему поближе и все выясню.
Комментарии:
- Автор! Это чудесно! Школа! Это прекрасно! Это так реально и истинно...
Автор *смотрит в словаре значение слова "антисемит"*
- Да, мне уже писят, а ведь не забылись школьные деньки...
7. Фандрочь аристократическая.
Его спелая аристократическая задница громоздилась в кружевном ворохе. Граф Антуан де Сен-Сосисон Дрочестер презрительно смотрел на эту задницу и хотел ананасов. За шторкой стоял король и думал: ананас или задница? Что выберет надменный красавец граф де Сен-Сосисон?
Комментарии:
- Автор! Божественная лирика с тонким знанием истории!
Автор *грузит в плейлист пятую симфонию Баха*
- Мсьёёё... я вам не дешевый писака... я освещаю данный исторический период со всех сторон...
etc.
Профессиональная подставка под цаплю.
Сегодня с детишками проводили мини-сочинение на тему дружбы. Вопросы были такие:
Что такое по-вашему дружба?
Есть ли у тебя друг? Если есть, то сколько?
Как вы стали друзьями?
Как долго вы общаетесь?
Часто ли вы ссоритесь и почему?
Ответы большинства довольно банальны и однообразны, в их понимании это встреча энной группы людей и их совместное общение, отличия были лишь в формулировке, выраженный умными фразами, которые мне лично сформулировать трудно, или же простым "люди, которые гуляют".
Самых интересных детей расхапали Марина и Рики, так что что написали гении 6 "Б" класса для меня пока загадка, надеюсь, что оба моих товарища эти листочки не прохерили и потом поделятся со мной крупицами знаний. а уж потом и я с вами, если будет что стоящее.
А пока ловите перлы:
Скоробогатов Кирилл
Что такое по-вашему дружба?
Дружба -это дружба.
Есть ли у тебя друг? Если есть, то сколько? 1000 друзей.
Как вы стали друзьями? Открыл контакт нажал кнопку и друзья.
Как долго вы общаетесь? Пока не отключу контакт
Часто ли вы ссоритесь и почему? Никогда. Разговор быстро заканчивается.
Воронова Анжелика.
Что такое по-вашему дружба? По-моему мнению, дружбу не объяснить одним предложением. Наверное, это группа людей с одинаковыми интересами, которым весело и приятно быть вместе.
Хаттунен Никита
Что такое по-вашему дружба? Дружить, гулять, общаться.
прим. практиканта: Спасибо, кЭп.
Воронкина Вероника
Что такое по-вашему дружба? Это когда между людьми есть связь, когда они не предают друг друга и не ссорятся по пустякам.
Учителя характеризуют девчонку, как начинающую шалаву, а она вон что пишет...Связь...
Часто ли вы ссоритесь и почему? Меня подставили.
Гасанлы Лиман
Что такое по-вашему дружба? Близкие взаимоотношения между друзьями.
КЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭП
Евстифеенкова Ира
Что такое по-вашему дружба?<
/i> Это слово, состоящее из 6 букв.
Владислав Лунгу
Что такое по-вашему дружба? Дружба -это когда чувствуешь, что твоё благополучие друг ставит выше себя, и когда он за тебя горой, никогда не отступит.
вот такие они, детишки...
Что такое по-вашему дружба?
Есть ли у тебя друг? Если есть, то сколько?
Как вы стали друзьями?
Как долго вы общаетесь?
Часто ли вы ссоритесь и почему?
Ответы большинства довольно банальны и однообразны, в их понимании это встреча энной группы людей и их совместное общение, отличия были лишь в формулировке, выраженный умными фразами, которые мне лично сформулировать трудно, или же простым "люди, которые гуляют".
Самых интересных детей расхапали Марина и Рики, так что что написали гении 6 "Б" класса для меня пока загадка, надеюсь, что оба моих товарища эти листочки не прохерили и потом поделятся со мной крупицами знаний. а уж потом и я с вами, если будет что стоящее.
А пока ловите перлы:
Скоробогатов Кирилл
Что такое по-вашему дружба?
Дружба -это дружба.
Есть ли у тебя друг? Если есть, то сколько? 1000 друзей.
Как вы стали друзьями? Открыл контакт нажал кнопку и друзья.
Как долго вы общаетесь? Пока не отключу контакт
Часто ли вы ссоритесь и почему? Никогда. Разговор быстро заканчивается.
Воронова Анжелика.
Что такое по-вашему дружба? По-моему мнению, дружбу не объяснить одним предложением. Наверное, это группа людей с одинаковыми интересами, которым весело и приятно быть вместе.
Хаттунен Никита
Что такое по-вашему дружба? Дружить, гулять, общаться.
Воронкина Вероника
Что такое по-вашему дружба? Это когда между людьми есть связь, когда они не предают друг друга и не ссорятся по пустякам.
Часто ли вы ссоритесь и почему? Меня подставили.
Гасанлы Лиман
Что такое по-вашему дружба? Близкие взаимоотношения между друзьями.
Евстифеенкова Ира
Что такое по-вашему дружба?<
/i> Это слово, состоящее из 6 букв.
Владислав Лунгу
Что такое по-вашему дружба? Дружба -это когда чувствуешь, что твоё благополучие друг ставит выше себя, и когда он за тебя горой, никогда не отступит.
вот такие они, детишки...
17:50
Доступ к записи ограничен
Профессиональная подставка под цаплю.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Профессиональная подставка под цаплю.
Наверное, когда самая главная мечта в жизни -спать каждый день до 14, это немного грустно.
У меня всё.
У меня всё.
среда, 01 декабря 2010
Профессиональная подставка под цаплю.
Всех с первым днём зимы, что ли.
вторник, 30 ноября 2010
Профессиональная подставка под цаплю.
Так, маленький оффтоп от жизни.
К прошлому новому году мы с моей одногруппницейворд посоветовал написать богоотступницей мадам Максимовой купили три комплекта таких кулончиков с цепочками. В каждом комплекте было по 3 цепочки с сердечком, на каждом сердечке была соотвествующая надпись: "Best", "Friends" и "Forever".
Один комплект Максимова купила себе и двум своим подругам, второй -3 приятельницам по группе, а последний я купила для себя и двух моих лучших друзей.
Что сказать...
Первыми рассорилась тройка Максомовой и эти кулончики уже через несколько недель после нового года весели на ручке её входной двери. Потом распалась тройка в группе. Наша продердалась дольше всех, развалившись только в августе.
И самое интересное, что в каждой из этих троек двое человек продолжают дружить, везде вытеснив третьего. Вот как-то так.
Какие-то проклятые бижутерные сердечки.
з.ы. А теперь на моей шее красуется " I
me" , купленное в том же магазине. Печальное совпадение, как мне кажется.
К прошлому новому году мы с моей одногруппницей
Один комплект Максимова купила себе и двум своим подругам, второй -3 приятельницам по группе, а последний я купила для себя и двух моих лучших друзей.
Что сказать...
Первыми рассорилась тройка Максомовой и эти кулончики уже через несколько недель после нового года весели на ручке её входной двери. Потом распалась тройка в группе. Наша продердалась дольше всех, развалившись только в августе.
И самое интересное, что в каждой из этих троек двое человек продолжают дружить, везде вытеснив третьего. Вот как-то так.
Какие-то проклятые бижутерные сердечки.
з.ы. А теперь на моей шее красуется " I
me" , купленное в том же магазине. Печальное совпадение, как мне кажется.
понедельник, 29 ноября 2010
Профессиональная подставка под цаплю.
Картина маслом: пишу отчет по практике, вопрос звучит так "В каких формах ведётся социальная работа в школе?"
Пытаюсь разобраться в почерке Рики. Диалог примерно такой:
Я: Что это ?о_0 Кичана? Ки-чан? Катана? о_0
Рики: Классные часы это...
Фейл.
Хотя катана, как средство работы с детьми нам понравилась...)
Пытаюсь разобраться в почерке Рики. Диалог примерно такой:
Я: Что это ?о_0 Кичана? Ки-чан? Катана? о_0
Рики: Классные часы это...
Фейл.
Хотя катана, как средство работы с детьми нам понравилась...)
01:16
Доступ к записи ограничен
Профессиональная подставка под цаплю.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 27 ноября 2010
Профессиональная подставка под цаплю.
В форспринге задали гениальный вопрос:"Почему ты такая сволочь?"
Любимые, признавайтесь, кто зассал написать лично?)
Любимые, признавайтесь, кто зассал написать лично?)
22:48
Доступ к записи ограничен
Профессиональная подставка под цаплю.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
20:58
Доступ к записи ограничен
Профессиональная подставка под цаплю.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Профессиональная подставка под цаплю.
Давно это написать хотела, а вот сформулировалось в голове только сейчас, ибо 6 часов безделья на работе предрасполагают к философии.
Знаете анекдот про маленькую серую птичку? Много у него разных интерпритаций, приведу одну из них:
Лебеди собирались улететь на юг.
Тут к ним подходит маленькая серая птичка и говорит:
- Ага, лебеди, вот вы улетите на юг, перезимуете там,
вернетесь и будете жить дальше, а я останусь тут и замерзну!
Лебеди ответили:
- Ничего, маленькая серая птичка, мы возьмем тебя с собой на юг, ты там
перезимуешь, не замерзнешь, и будешь жить дальше.
Но возразила маленькая серая птичка:
- Ага,лебеди, вот у вас какие большие крылья, вы сможете
долететь, а у меня вон какие маленькие крылышки, я не долечу до теплых
краев и умру!
- Ничего, маленькая серая птичка, мы возьмем тебя на свои спины и
донесем тебя в теплые края и ты не умрешь, а будешь жить дальше!
- Ага,лебеди, вот у вас какие большие клювы, вы сможете в
теплых краях доставать из-под земли червячков, а вот у меня какой
маленький клювик, я не смогу достать червячков и умру от голода!
Лебеди отвечали:
- Ничего, маленькая серая птичка, мы поделимся с тобой червячками и ты
не умрешь от голода, а будешь жить дальше!
- Ага, лебеди...
- Да пошла ты на х@й, маленькая серая птичка!!!
Так вот, много, чертовски много среди людей таких "маленьких серых птичек". Которые присасываются акиглисты паразиты и начинают нудеть. "ААА, воооот, тебе хорошо, ты умный! А вот тебе хорошо - ты красивый! А я маленькая бедная серая птичка!" Ёлки-палки. Причем чей-то ум или красота предъявляются с таким упрёком, что человеку аж неудобно становится, что ему, мол, так хорошо, а тут несчастная маленькая серая птичка мучается. И с этого момента паразит выпускает свои присоски, активно качая из "лебедя" всё, что только можно, ясное дело, неосознанно, я тут никого не обвиняю.
Но. Не понять мне, ох, не понять, почему чужие достоинства должны в раз становится недостатками в целом, особенно когда речь касается умственных способностей.
И когда человек, упорно добивающейся всего сам, достигает заслуженного успеха, обязательно прилетит "маленькая серая птичка", которая укорит его в том, что он вот, мол, молодец такой, а она бедная, маленькая, серая и несчастная.
К чему я это? Ах да. Порой хочется взять ружьё и открыть охоту на этих птичек-паразитов, что б они, несчастные, не мучались в этом злом мире.
Предлагаю ввести синдром "маленькой серой птички" в психические заболевания.
P.S. речь идёт именно о людях, страдающих хроническим синдромом "маленькой серой птички", а не о тех, у кого серьёзные проблемы, во время которых не грех и поныть, и не о тех, у кого, бывает, возникает депрессия, пусть и на относительно пустом месте.
P.P.S. Не имею ввиду никого конкретного, это просто рассуждения старушки Бездны о жизни, так что искать намеки на себя вы можете не пытаться. Нет их.
Знаете анекдот про маленькую серую птичку? Много у него разных интерпритаций, приведу одну из них:
Лебеди собирались улететь на юг.
Тут к ним подходит маленькая серая птичка и говорит:
- Ага, лебеди, вот вы улетите на юг, перезимуете там,
вернетесь и будете жить дальше, а я останусь тут и замерзну!
Лебеди ответили:
- Ничего, маленькая серая птичка, мы возьмем тебя с собой на юг, ты там
перезимуешь, не замерзнешь, и будешь жить дальше.
Но возразила маленькая серая птичка:
- Ага,лебеди, вот у вас какие большие крылья, вы сможете
долететь, а у меня вон какие маленькие крылышки, я не долечу до теплых
краев и умру!
- Ничего, маленькая серая птичка, мы возьмем тебя на свои спины и
донесем тебя в теплые края и ты не умрешь, а будешь жить дальше!
- Ага,лебеди, вот у вас какие большие клювы, вы сможете в
теплых краях доставать из-под земли червячков, а вот у меня какой
маленький клювик, я не смогу достать червячков и умру от голода!
Лебеди отвечали:
- Ничего, маленькая серая птичка, мы поделимся с тобой червячками и ты
не умрешь от голода, а будешь жить дальше!
- Ага, лебеди...
- Да пошла ты на х@й, маленькая серая птичка!!!
Так вот, много, чертовски много среди людей таких "маленьких серых птичек". Которые присасываются аки
Но. Не понять мне, ох, не понять, почему чужие достоинства должны в раз становится недостатками в целом, особенно когда речь касается умственных способностей.
И когда человек, упорно добивающейся всего сам, достигает заслуженного успеха, обязательно прилетит "маленькая серая птичка", которая укорит его в том, что он вот, мол, молодец такой, а она бедная, маленькая, серая и несчастная.
К чему я это? Ах да. Порой хочется взять ружьё и открыть охоту на этих птичек-паразитов, что б они, несчастные, не мучались в этом злом мире.
Предлагаю ввести синдром "маленькой серой птички" в психические заболевания.
P.S. речь идёт именно о людях, страдающих хроническим синдромом "маленькой серой птички", а не о тех, у кого серьёзные проблемы, во время которых не грех и поныть, и не о тех, у кого, бывает, возникает депрессия, пусть и на относительно пустом месте.
P.P.S. Не имею ввиду никого конкретного, это просто рассуждения старушки Бездны о жизни, так что искать намеки на себя вы можете не пытаться. Нет их.
Профессиональная подставка под цаплю.
О бедном студенте замолвите слово...
Итак, немного о практике. 6 класс, сука, умный. Причем попадаются настоль умные экземпляры, что тихо охреневаешь. Например с виду эдаких хулиганистый пацан и балагур Савелий батькович оказался любителем "Сталкера" и "Метро 2033", которое мы и обсуждали вместо того, что бы Марина мучила его тестами. а про гениев Рики я вообще молчу :там дети выдают настолько витиеватые фразы, что большему количеству моей группы в колледже они были бы недоступны.
Разумеется, под моё кураторство попали 2 курицы с кучей выебонов и страусиными мозгами. Ну да ладно, где наша не пропадала.
Зато около школы есть офигенное кафе, где наша группа практики отныне спускает всё бабло.
Немного о работе. Бляяяяяяя! Если обычно в номинацию "самая часто повторяемая на работе фраза" попадали: "Покупайте Памперс!" и "Вам подсказать что-нибудь?", то теперь это бессмертное "Нет, я консультирую только по подгузникам и салфеткам, про игрушки спросите у работника зала". И так весь день. Ненависть.
Зато свалила с работы на час раньше, чего администрация магазина не заметила. Гип-гип, ура.
Итак, немного о практике. 6 класс, сука, умный. Причем попадаются настоль умные экземпляры, что тихо охреневаешь. Например с виду эдаких хулиганистый пацан и балагур Савелий батькович оказался любителем "Сталкера" и "Метро 2033", которое мы и обсуждали вместо того, что бы Марина мучила его тестами. а про гениев Рики я вообще молчу :там дети выдают настолько витиеватые фразы, что большему количеству моей группы в колледже они были бы недоступны.
Разумеется, под моё кураторство попали 2 курицы с кучей выебонов и страусиными мозгами. Ну да ладно, где наша не пропадала.
Зато около школы есть офигенное кафе, где наша группа практики отныне спускает всё бабло.
Немного о работе. Бляяяяяяя! Если обычно в номинацию "самая часто повторяемая на работе фраза" попадали: "Покупайте Памперс!" и "Вам подсказать что-нибудь?", то теперь это бессмертное "Нет, я консультирую только по подгузникам и салфеткам, про игрушки спросите у работника зала". И так весь день. Ненависть.
Зато свалила с работы на час раньше, чего администрация магазина не заметила. Гип-гип, ура.
пятница, 26 ноября 2010
Профессиональная подставка под цаплю.
Бешенство, бешенство, бешенство. 
Профессиональная подставка под цаплю.
Пишет makoto77 :
Честно говоря, я слышала об этом раньше. Но все же решила, пусть это полежит тут.
25.11.2010 в 22:18
Пишет Melemina:
***
Прочитала чудесную, заворожившую меня вещь.
Оказывается, в своих изучениях вопроса пола и гендера ученые никак не могут прояснить одну особенность, присущую многим южно- и североамериканским племенам (последние - уже истреблены), чукчам, а так же малазийским племенам.
Так как из всех них русским более известны чукчи, то лучше приведу в пример их.
Первые исследователи севера обнаружили, что помимо женщин и мужчин, по стойбищам чукч шляются человеки, которые биологически - мужчины, но в женских тряпках, и выполняют и мужскую, и женскую работу. Потом оказалось, что некоторые из "мужчин" чукч - женщины. Притом и первые, и вторые имеют детей и одновременно связи с представителями своего пола.
Исследователи прикопались к чукчам - это што? Женщина? Неа. Мужчина? Нет.
И смотрят чукчи на исследователей, как на дебилов.
А хто это?
Ответ уникальный и просто прекрасный - это люди "два духа".
Оказывается, чукчи, индейцы и многие другие племена спокойно выделяли "третий" пол, отводили этим людям свою социальную нишу, не принижая и не дискриминируя их.
Для индейцев и чукчей люди "два духа" так же естественны, как женщина и мужчина.
Они _понимали_ единение мужского и женского в одном теле.
Ученые и исследователи кинулись искать причины. Может, это слабенькие мальчики, не способные выполнять мужскую тяжелую работу?
Или женщины, заменившие погибшего супруга, чтобы прокормить семью?
Когда к народностям, имеющим сей феномен, принялись докапываться с подобными вопросами, те пожимали плечами. Люди "два духа". Что тут непонятного? При чем тут слабость или погибший супруг?
Этот феномен изучается до сих пор. Ответа и разгадки нет.
С научной точки зрения, естественно.
А я думаю... только высокоразвитой цивилизации нужно четкое знание, кто у нее кто. Государство ведет учет - столько-то мужиков, столько-то баб.
А это кто? Итить, транс! Лечить, сажать, загнать в подполье!
Иначе в статистику не впишется.
В общинно-племенном строе не было навязчивой необходимости все загнать в рамки. И поэтому спокойно жили себе люди "два духа", в душе которых никто не копался и не требовал от них объяснений.
Честно говоря, я слышала об этом раньше. Но все же решила, пусть это полежит тут.
25.11.2010 в 22:18
Пишет Melemina:
***
Прочитала чудесную, заворожившую меня вещь.
Оказывается, в своих изучениях вопроса пола и гендера ученые никак не могут прояснить одну особенность, присущую многим южно- и североамериканским племенам (последние - уже истреблены), чукчам, а так же малазийским племенам.
Так как из всех них русским более известны чукчи, то лучше приведу в пример их.
Первые исследователи севера обнаружили, что помимо женщин и мужчин, по стойбищам чукч шляются человеки, которые биологически - мужчины, но в женских тряпках, и выполняют и мужскую, и женскую работу. Потом оказалось, что некоторые из "мужчин" чукч - женщины. Притом и первые, и вторые имеют детей и одновременно связи с представителями своего пола.
Исследователи прикопались к чукчам - это што? Женщина? Неа. Мужчина? Нет.
И смотрят чукчи на исследователей, как на дебилов.
А хто это?
Ответ уникальный и просто прекрасный - это люди "два духа".
Оказывается, чукчи, индейцы и многие другие племена спокойно выделяли "третий" пол, отводили этим людям свою социальную нишу, не принижая и не дискриминируя их.
Для индейцев и чукчей люди "два духа" так же естественны, как женщина и мужчина.
Они _понимали_ единение мужского и женского в одном теле.
Ученые и исследователи кинулись искать причины. Может, это слабенькие мальчики, не способные выполнять мужскую тяжелую работу?
Или женщины, заменившие погибшего супруга, чтобы прокормить семью?
Когда к народностям, имеющим сей феномен, принялись докапываться с подобными вопросами, те пожимали плечами. Люди "два духа". Что тут непонятного? При чем тут слабость или погибший супруг?
Этот феномен изучается до сих пор. Ответа и разгадки нет.
С научной точки зрения, естественно.
А я думаю... только высокоразвитой цивилизации нужно четкое знание, кто у нее кто. Государство ведет учет - столько-то мужиков, столько-то баб.
А это кто? Итить, транс! Лечить, сажать, загнать в подполье!
Иначе в статистику не впишется.
В общинно-племенном строе не было навязчивой необходимости все загнать в рамки. И поэтому спокойно жили себе люди "два духа", в душе которых никто не копался и не требовал от них объяснений.
четверг, 25 ноября 2010
07:30
Доступ к записи ограничен
Профессиональная подставка под цаплю.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра